沒離開過。

回來。。

麻木的收拾東西。。家。。收拾得再乾淨。。少了些甚麼。。

溫暖。。不見了。。多了冰冷。。越收拾。。越冷。。

從前的。。不在了。。因為成長了？。。長大了？。。理智了？。。現實了？。。自私了？不愛了？因為。。那些是從前了。。

死死的。守著些甚麼。。真心的。。沒人要。。

任它放在一邊。。慢慢的。。自己腐化。。消失。。從來沒發生過。。

不是第一次任捅。。

只是好奇。。就算再努力誠懇的面對一切。。要變的。。還是留不住。。

知足常樂之類的過期東西。。把它拋進垃圾桶吧。。

是自己最錯。。錯在知道明明是錯的也要做。。對妳對我也好。。至少沒有騙自己。。至少面對自己后。。

一個人療傷時。。也不會太過怨寂寞。。

寂寞。。還是沒離開過。。

love u

不管如何。。也管不了如何。。

只知道這輩子有些東西必須做。。有些事情必須完成。。有些人必須愛。。

很清楚。。自己愛妳。。但也開始明白。。努力不再是為妳的藉口。。而是為了將來。。換取享受幸福的資格。。

在此。。想跟妳說聲。。我愛妳

灰色

剛好。。我現在的顏色是灰色。。從台灣回來了將近2個星期。。像兩個世紀。。

朋友說。。人活著就是幸福。。不明白這句話。。

覺得人每天為了生活，責任，或是夢想。。一直循環，繼續，努力下去。。。到後來可能卻不知道自己在幹甚麼。。

有個朋友，25歲。。美麗，年輕，剛藝術系畢業不久。。有一天。。身體不適醫生說。。已經有了癌症。。末期。。

昨天。。醫生說。。要探望她。。最好快。。剩下不多天了。。

一直接受不了這種感覺。。所以一直迴避，面對現實。感覺她好像還好。。其實。。是自己懦弱。。

已經懦弱到了一種接受不了打擊的程度。。

心。。為她祈禱。。也會為妳祈禱。。希望妳忙碌工作的同時身體會好好。。或是可以用我在這世上的時間，分一些給妳。。

因為。。我會接受不了的。。

如果。。失去妳。。

lost

空氣有點兒靜。。睡了又醒。。醒了又睡。。

為何物。。像似薄霧似有似無。。纏繞看不清。。揮又揮之不去。。

漩渦中任由命運主宰。。天昏地暗。。一切。。失了序。。越想掌控。。越被拋得遠遠。。

到了哪裡。。還是四面牆。。一點點思念。。

我是誰？我是誰。。一直問。。一直問。。沒答案。。

很恨自己。。恨自己。。討厭自己。。包容自己。。可憐自己。。愛護自己。。誰是自己？

呼吸。。呼吸。。呼吸中。。

閉上眼。。

10億人口的星球。。宇宙中。。

也只剩下寂寞。。

恍然大悟

“不要比較。。不要計較。。

愛人就是要她開心和幸福。。

如果要比較我在她心中的地位。。哪到底是我愛她？還是其實我在愛我自己。。而已？”

恍然大悟。。我才是一切的禍首。。

幸福的鐵路。。

曾經有個故事是這樣的。。

有個人每天努力不停的興建火車鐵軌。。辛苦的一天一天把一條條的鐵路建好。。大家都嘲笑他說。。等到他建好都已到達目的地了。。倒不如

現在就朝目的方向走就好。。可是哪鐵道員還是默默的把該做的都做好。。一點一滴的把鐵路建好。。

終於鐵路建好的那一天。。他把人們來往的地方路程減短到一半以上的時間。。從此帶動了兩地的發展。。有很大的貢獻。。

故事的結果是。。

現在辛苦建的。。是未來幸福的鐵路。。

祝褔。。天天開心

這段日子一切發生得像夢般那麼快。。像飛機在前一秒晴空萬里后一秒捲入氣流裡。。完全讓人不知所措。。

盲目胡亂掙扎嘶吼。。連我自己也嚇到。。為甚麼這是我嗎？原來我是那麼爛的人。。沮喪。。因為是自己讓自己最心愛的人。。心驚膽跳。。連擁抱也顫抖。。只能怪自己了。。

曾經擁有過的美好。。愛被環境因素自己定力和我們客觀的努力。。一點點的消磨掉。。妳說得對。。距離的考驗。。很可怕。。它讓人顯出自己最脆弱和最醜惡的一面。。然後留下一堆爛攤子。。後悔地收拾一切。。

命中注定環境必須與我抗爭。。接受吧。。

其實惡劣的天氣后。。是一片清新的藍天白雲。。

沒有好壞。。一切都是好的。。只要是活著。。只要是心還在。。

那天妳跟我說：放輕鬆點。。我一時沒會意過來。。一放輕鬆。。卻睡了。。

原來放開執著。。是可以很好的。。

祝福。。天天開心

夢

天亮了。。還來不及睡著。算一算。。還有16天應該就可以回家了。。可為何心還是那麼的沈重。。

想念妳。。不是藉口。。很愛妳。。不是藉口。。不能沒有妳。。爛到不行的藉口。。或許大家都會這樣覺得。。

在一起多久了？。。差不多一年零3個月了。。感覺像過了我人生的大半段。。每一天的呼吸裡都有妳。。

這裡的風景。。汽車。。巴士。。路人。喜歡吃的吉野。。綠茶。。逛的書局。。電影。。啤酒。。只是身邊少了的。。是妳。。

我想妳在那裡也不好過吧。。

發燒。。讓我感覺自己的心還在跳動。。寂靜。。讓我聽到自己的呼吸。。

夢醒。。好幾次夢中醒來。。像似妳在身邊。。

也像似睡了一個世紀。。其實不過4小時。。

空洞。。可是怎麼腦袋還是轉得很快。。

心跳。。怎麼越來越沈。。越來越重。。

時間。。怎麼老是目前的很慢。。過去的卻很快。。一剎那。。18歲的夢想。。過了10年。。夢想實現了嗎？

我的實現了。。只是妳的還沒。。。

一天

如果說今天，或明天我還是只能跟空氣對話。。哪其實也沒有很不好啊。。自少我還會講話。。不會得憂鬱症。。

如果說今天，或明天世界末日了。。我會後悔。。後悔不知道為甚麼努力去追求一個虛擬漂浮的未來。。而沒有好好的給身邊人我應該給到的自己。。

走了一步。。就得繼續往前走。。如果妳是右撇子，妳的右腳步會比左腳步大一些些。。然後長期往前走的話。。就會變成一個大圈子。。自己以為往前，，結果其實自己一直在兜圈子。。看不到盡頭。。

很窮嗎？沒有。。很傷心嗎？沒有。。很失敗嗎？沒有。。很沒有成就嗎？沒有。。很缺愛情嗎？沒有。。很缺幸福嗎？沒有。。很寂寞得要死嗎？沒有。。有病痛嗎？沒有。。。。

少了甚麼？不知道。。可能生命中的精彩。。就是要人不停地尋找他們到底缺少了甚麼。。我想。。

我想。。我猜。我缺少了的東西。。應該是我自己吧。。

欲找他回來。。只能想。。動不了。。現實的生活。壓得我死死的。哈哈。。很累了。。很累了。。精神上。。

結果。。還是一樣。。累到不行了。。就會睡。睡醒了。。就弄自己累。。然後再睡。。
一個人時。。睡眠真的是很可怕的東西

越想得到它。。它就越離你越遠。。遠遠的。。遠遠的。。遠遠的。。

然後模糊了自己。。又是一天了。。

。。。

我覺得。。我很可能不太適合這裡。。因為在這裡。。誰也沒辦法用開心或真心去工作。。因為別人會把你的用心當狗屎。。

因為在這裡。。他們只在乎出來後的東西。。享受過程。。他們可以叫你回家享受放屁比較好。。

我的態度。。我的真誠。。我的用心。。我的夢想。。我到現在守護得很辛苦。。

我每天都申述辛苦。。那是辛苦甚麼。。辛苦別人硬把你塞進一個不是為你量身定造的箱子。。你必須把你自己萎縮得配合它。。不然。。就沒辦法塞得進去。。或是蓋子沒辦法關好。。

這裡有兩種可能。。1。是你最後塞下去了，大家喜歡你也舒服。。哪怕就算你再站起身時已經扭曲得人不人鬼不鬼的。。
2。最後你也塞下去了。。也沒時間理你舒不舒服。。做不起來。。就把你下葬了。。這裡每天都有人被下葬。。誰管你的

到最後。。我覺得我會發現。。這一切。。像遊戲多過像現實。。可能這裡的現實是大家的夢。。有多少人每天幻想著進來。。可進來了它像漩渦把你吸進去。。旋轉到你無法發現你自己是誰為止。。

我好累。。好想大聲吶喊。。好想找人對話。。好想沖破一切。。回歸原始。。

知道我為甚麼那麼喜歡沙灘嗎。。因為我在哪裡找到心裡的平靜。。還有妳。。

其實大家都寂寞。。

當莫名其妙的孤獨感恐慌感失落感像寒流般侵襲一個人的時候。。真的很可怕。

想找個東西抓住。。想找個東西溫暖一下。。想找。。卻身邊除了冷空氣。。四面牆。。和寂寞。。甚麼都沒有了。。

想訴說些甚麼。。沒人訴說。。想分享些甚麼。。沒人分享。。

其實每個人都寂寞。。

其實大家都寂寞。。

對

這是我第一次把寫過的東西刪除後再重寫。。

妳說得對。。太在意到對方透不過氣。。或是因為不在對方身邊就特別緊張到每一封信息都是寶之類或是每一通電話裡的每一句話都是會影響到自己工作的表現時。。就需檢討了。。

妳說得對。。女人要的是安全感。。男人的肩膀要硬。。才扛得起家。。如果為了一個女生要生要死。。連我也看不起自己。。

妳說得對。。不要把自己現在做的決定歸類在妳身上然後得不到妳安慰的時候發標。。畢竟妳沒用槍指著我叫我做選擇。。一切。。都是自取。。選了。。就得面對後果。。就算是冷漠。。妳也幫不了我。。

妳說得對。。是因為妳說的是對。。因為妳理智。。因為愛影響了我很多。。因為我不專業。。

我很開心有這部落格。。因為10年後回頭看。。我一定會微笑我現在的愚蠢。。愚蠢我盲目努力的愚蠢。。卻一步一步把自己推向死角。。

妳說得對。。

錯

老婆。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。對不起。。

我不是故意的。。說了再多次也沒用。。因為這次犯錯的是我。。哈哈。

整天覺得我最害怕的就是像我爸以前被我媽嫌棄。生氣。被罵的時候。。口中嘴巴喃喃自語說：對不起。。對不起。。那時候我就發誓。。我以後長大了絕對不要這樣。。

可是現在。。我卻做了行為很像我爸的事。。而我的愛人。。也很像我媽罵我爸般語氣。。生了我的氣。。當然，換做是我，也會生氣到不行的。。可是心裡我明白。。我很快就會原諒對方了。。因為我知道。。這種感覺是很難受的。。就像我現在一樣。。

難受就不要做。。可能妳會這樣講。。可是這次犯錯了的卻是我。。有誰是明知道錯然後又故犯？所以我說：說了再多次也沒用。。因為這次犯錯的是我。。錯了。。就唯有認命。。只是想讓妳知道。。我不是故意的。。


一些生活細節小事做錯 ： （輕判）生氣15分鐘。。皺皺眉頭。。堵嘴。。嘮叨。。
因為堵車遲到接她 ： （輕判）生氣5分鐘。。皺皺眉頭。。堵嘴。。
因為堵車遲到（如果她有工作） ： （中輕判）非常生氣20分鐘或到達目的地為止兩者間以誰的時間為最長計算。。
家因灰塵而骯髒而我又不在而她又忙的話 ： （中輕判）拼命打掃到乾淨為止可是絕對是我錯因為我不在她身邊幫忙。。
喝酒醉了沒有信息第一次 ： （中判）已經原諒了。。
喝酒醉了沒有信息第二次 ： （中判）再原諒一次
喝酒醉了沒有信息第三次 ： （中重判）再試著原諒一次加名牌包包一個
喝酒醉了沒有信息第四次 ： （重判）沒有力氣原諒一次再追加名牌包包一個。。
喝酒醉了沒有信息第伍次 ： （重重判）需要時間沒有期待式原諒，名牌包包一個也不要了。。
喝酒醉了沒有信息第六次 ： （死刑）

感謝妳

感謝妳讓我體會妳的善變，感謝妳讓我了解妳的果斷。。

感謝妳讓我知道所付出的努力都不是努力，感謝妳讓我明白一切萬變的道理。。

感謝妳讓我知道放妳在第一位是多麼愚蠢的事，因為到頭來最重要的還是妳自己。。

感謝妳讓我知道遷就換來的結果是無奈，感謝妳讓我無奈的同時還加點傷心。。

我可以做的只有這些。。因為我已不想再做甚麼了。。

努力了熬過了刺痛了爭取了失敗了心碎了。。這算甚麼。。不算甚麼。。因為又不是妳。。

只要是妳哪一塊範圍順利圓夢做妳要做的唱妳要唱的。。

遠方的某個人被他媽的放棄後。。又怎樣。。哈哈

感謝妳。